frangmentos

Não vou mentir quanto as lagrimas que teimam em sair de dentro de mim. Choro por sentir que algo não esta bem. Que sofro, que sangro o mesmo sangue que corre nas minhas veias ja tão maltratadas pelas laminas afiadas do sentir. O pensamento foge-me... sinto que desvaneço em sofrimentos antagónicos de mim mesma, que me fazem querer fugir e perder-me na nevoa que tanto me abriga a cair. Sinto-me sozinha....morta por dentro, revoltada com tudo e com todos, longe daquilo que em tempos posso dizer que fomos. È ao sentir me perdida dentro de mim que sangro...que sofro e que choro. Seco cada lagrima com o mesmo sofrimento que trago, tão igual e tão alheio de mim mesma. Tão fora de mim. Parto para longe daquilo que das minhas veias sobrou. Parto e não regresso. apenas me deixo cair na cova que eu mesma ajudei a cavar para um dia nela me deitar. sinto-me distante, esqueço me de mim olho-me nos olhos e sinto o meu fim agarro-me ao que ja não sou, esqueço o que ja não tanho. Este silencio e o meu desvaneio. O frio que sinto e o gelo do meu coração que em pó se transformou. Esta melancolia apoderou-se do que fui mas ainda assim eu sangro...anda sinto... e no entanto ainda te odeio.

Era....uma vez

Palavras doces e quentes, que nos aconchegam e embalam nos seus braços feitos de letras, iluminadas por raios de lua. Palavras que nos tentam seduzir e nos incitam a devorá-las.Esta noite, quente e iluminada pela fraca luz de uma lua quase invisível, recordo. Recordo palavras que me beijaram e ficaram para sempre gravadas na memória. Palavras que devorei e só então me aconchegaram com ternura. Palavras que me acarinharam nos dias mais frios e cinzentos, algumas pouco duradouras, abandonando os afagos e agindo como pedras, moendo e tentando destruir.Lá fora, a lua tímida continua a espreitar. Oiço vozes e risos. Ignoro. Continuo a relembrar as palavras, e sinto-me reconfortada. Nada mais importa. Só eu, as palavras, uma folha de papel cada vez menos nua e uma caneta, sendo esta uma ponte entre a alma e a palavra escrita... Por umas horas fui dona e senhora da noite. Peguei na lua, sentei-a no meu colo, tomei-a nos meus braços e brinquei com ela.Depois peguei na folha de papel …. E desenhei palavras …”Eu sou um mundo, e tu és outro. És um mundo dentro do meu mundo, partilhado por vários mundos espalhados pela esfera a que chamamos planeta Terra. Gosto de ti, de todos os teus continentes e oceanos, de todas as montanhas e vales que fazem parte de ti. Gostava de explorar mais, de conhecer mais profundamente esse mundo de quem tanto gosto! Deixas? Meu coração é teu. Podes vir buscá-lo quando quiseres.Não te preocupes, ninguém o leva, está guardado para ti. Podes vir tarde, mas vem. Quero, mais uma vez, ver esse teu mundo inteiro nos teus olhos” Pousei a caneta reli as palavras escritas, cheias de memórias. Elas valem mais do que mil palavras! A beleza das coisas não é traduzível em palavras… e assim fiquei, perdida numa folha de papel.

(Que post ridículo)

PARABENS PARA MIM...

PARABENS PARA MIM...

PARABENS PARA MIM.....

E O BOLO FICA TODO PARA TI.

Chuva

Estou a chover. Sabes?

Estou a chover.

Não sei como parar.

Como parar de chover.

Talvez um feiticeiro.

Uma dança índia.

Uma magia.

Que leve esta chuva.

Que a adormeça.

Adormeces a minha chuva?

Com os teus feitiços.

A tua hipnose.

Dás-me a tua dança índia?

Danças em cima de mim.

Por cima dos meus olhos.

Quebras-me?

O chover, em mim?

Por favor?»

POR QUE É TÃO DIFÍCIL SER TRANSPARENTE?

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de expor-se, de ser frágil, de chorar, de falar do que nos sentimos... Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar... Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde! Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporaria toda a fragilidade humana. Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser. Preferimos perder nos numa busca insana por respostas imediatas do que simplesmente entregarmo-nos e admitir que não sabemos, que temos medo! Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim, manter uma imagem que nos dê a sensação de protecção... E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos. Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não contaminado. Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro faz nos perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, sentimos nos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos! Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "Estas me a magoar... para, por favor?". Porque aprendemos que dizer isso é dar parte de fraco, é ser parva, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor... Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível. Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto que consigamos docemente viver...sentir, amar... E que sejamos não só razão mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento. "Se transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar."

Taras e Manias de uma cabeça na lua

hummm mais um dia...mais um tostão. E esta tanto frio...Acordar de manha com frio custa tanto..praticamente tanho de me arrastar para fora da cama. entretanto ainda tanho mais 2 dias de trabalhito pela frente.
Já foi há algum tempo que me propuseram o desafio de descrever alguns dos meus Hábitos Estranhos... estes quais ja tinha postado num outro blog meu que entretanto apaguei. mas mais vale tarde que nunca, por isso, aqui vai:
Costumo enrolar o cabelo quando estou distraída, e mesmo quando estou relaxada a pensar em alguma coisa, dou por mim com as mãos no cabelo. Não sei porque o faço, mas nem tudo pode ter explicação... se houvesse explicação para tudo a vida seria uma autentica seca!!!Costumo abanar-me quando estou stressada alias tanho o habito de me abanar por tudo e por nada… sento me numa cadeira ou na beira da cama e balanço-me para a frente e para trás. O quer se torna num habito um pouco enervante, quando estou no bules não paro quieta um segunto.. sempre a abanar-me na cadeira.
Quando estou em casa sem fazer nada, ou quando lá tenho que estudar, porque já não posso fugir aos estudos, estou sempre a dirigir-me ao frigorifico da cozinha... ando sempre a abrir a porta do frigorifico, mas para cumulo dos cúmulos, nunca tiro nada para comer... é de loucos!!!Será que acordar e levantar-me a meio da noite apenas para ir comer pode ser considerado um hábito estranho? pois eu também acho. Quase todas as noites acordo com fome, e lá vou eu em direcção à cozinha para ir “merendar”...e no fim, quando já estou satisfeita e volto para a minha caminha, para o mar dos lençóis e dos sonhos.
Gosto de comer gelado num dia de chuva, alias eu sou e mesmo muito gulosa
Gosto de passear com a minha bicicleta em vez de a pedalar, Gosto de olhar para o céu, mesmo que seja no meio da rua.Gosto de rebolar na relva, sem me importar se me sujo ou se rasgo uma meia,
Costumo rir alto, mesmo que seja sozinha, vendo desenhos animados ou algo cómico. Tanho habito de cantar uma música bem alta junto com o leitor de Mp3 mesmo que seja uma música que não faça o meu género mas que saiba a letra, Desafino como tudo e ate espanto as moscas mas la estou eu sempre a cantar.
Gosto de poder discutir filosofia mesmo que seja com alguém que nunca leu sequer uma simples obra de Sócrates.
E por ultimo, eu própria... Consideram-me estranha. Isto tudo porque, não sigo as características da moda, porque sou diferente, porque marco a diferença Porque digo tudo o que penso. Posso ser estranha por não querer ser igual a mais ninguém, por ter as minhas crenças e as minhas atitudes, que nada tem a ver com uma pessoa comum... sou diferente, Em tempos quis ser igual a tantos outros, queria ser uma rapariga como todas as outras, hoje não gosto de ser como sou E Que mal tem? Se para fazer qualquer uma destas coisas (e eu faço todas elas) eu tiver que trazer o rotulo de “doida varrida” então sim eu irei colocar no meu peito um crachá bem grande a dizer SIM A MOONY E COMPLETAMENTE DOIDA VARRIDA. Porque posso ser doida mas sou uma doida feliz.

Céus Ensanguentados

Estava sozinha num mundo desolado. Estava rodeada de ruínas, numa enorme planície, que outrora tinha sido uma utópica cidade. Conseguia lembrar-me bem da sua magnificência. Mas agora tudo era ruína. Como se assim estivesse à milhares de anos, abandonado. Ao longe conseguia ver umas montanhas. A cobrir tudo estava uma poeira cinzenta e espessa. Os céus estavam vermelhos, como se estivessem ensanguentados.
E a mancha de sangue ia aumentando a pouco e pouco com o passar do tempo. Tudo era desolação… Tudo era silêncio… Tudo era vazio… Estava um frio estranho, pois não era desconfortável. Era como se o frio não me afectasse. Eu passeava-me no meio daquela angústia, em busca de algo, ou alguém. Usava um vestido longo que contrastava com toda a ruína em meu redor. Quem era eu?
Não sei. Talvez a mistura de todas as minhas vidas, numa só existência vã. Caí de joelhos no chão e perguntei ao sangue que cobria os céus: - Quem fez isto? Foram os homens? Não obtive resposta. Então perguntei novamente: - Porque é que teve de acabar? Então o sangue respondeu: - Tem de recomeçar novamente. Tudo que termina tem um principio, esse principio sucede a um fim. É um ciclo… Eu respondi: - Porquê assim? Porquê? Porquê?... Não obtive resposta, mas no fundo eu sabia o porquê. Então perguntei: - E eu? Que vai acontecer? O sangue que inundava os céus respondeu: - Tu viverás novamente, no novo mundo, como viveste até hoje… Baixei os olhos resignada. Queria contestar, mas não tinha argumentos nem tão pouco palavras. Apenas disse: - Porquê? Criação... Crescimento… Destruição… Nesse momento a minha mente foi assolada por recordações. Aquele momento, vivido vezes e vezes sem conta. Aquele momento que era o fim, mas também o principio, vivido incontáveis vezes. Incontáveis vezes em que tudo que conhecemos é criado e destruído num ciclo vicioso. Na esperança de um dia alcançar a perfeição. Resignado tirei o vestido, de nada me era necessária. Rapidamente ficou coberto pelo pó cinzento. Eu encostei-me, à espera, cansada. Não consegui conter uma só e única lágrima que me escorreu pelo rosto. Nem sequer me dei ao trabalho de a provar… Não sei se era sonho, ou lembrança…

A beira do fim... ou um começo diferente para mim talvez

Embarco em sentimentos
Numa viagem desconhecida...
Por caminhos tenebrosos
Que não me dão descanso ao pensamento
Mas que busco, que procuro e embarco,
Embarco com vontade...
E, quero apenas sentir,
Quero apenas viver,
Sentir o que meu coração busca
Viver o que a vida me está a dar
E viajo, embarco em sentimentos
Cheia de vontade,
Cheia de coragem,
Cheia de sensações boas...
Que me dão força
Me fazem sentir viva
E deixo-me ir, embarcando...
Embarco em ti...

Ainda o ano vai no começo e ja acho que esta a ser uma merda. O meu namoro esta a ir pelo cano... e por este andar nem ao verão ira chegar. Mas parece que ha alguem que não se importa ou pelo menos e tao cego que não quer ver. Pelos meus calculos em breve irei explodir .A verdade é que começo a nao me importar muito. Não acredito que uma relação tanha salvação quando so uma pessoa luta por ela. As desculpas são sempre as mesmas... ate ja nem pena consigo ter. Muitas vezes, tudo parece conspirar contra nós . Não se preocupa e atenção...so ma da se eu implorar por ela... ou se parecer que estou triste. Devo ter de ser obrigada a andar triste 25h por dia. E mesmo assim acho que tanho de ter um letreiro. Enfim namoro a caminho do cemiterio de certeza... Não tanho muitas esperanças que ele abra os olhos. Tou farta de lhe chamar a atenção tou farta de lutar. Na realidade começo a estar com vontade de o mandar a merda. Ele ja não e a pessoa que eu conheci. Parece parvo e depois se lhe digo alguma coisa ainda passo por má e ele por coitadinho. Estarei assim tão repugnante. Ele anda a fazer com que me sinta triste. Jurei a mim mesma que não deixaria ninguem fazer me isso. Mas ele sem o saber fa lo. Não, ele não é má pessoa.Não é infiel, nao me grita, não me ofende,não me toca. Na realidade não faz nada. Não faz nada. Acho que se esqueceu que eu existo. Que eu sou a namorada. Deve me ver mais como mãe dele... Merda para ele.... Que eu não aguento mais isto.

AGORA SOMENTE PARA TI.....

PÕE TE A PAU QUE TAS A BEIRA DE FICAR SOZINHO.

PORQUE DIGO TE,

POR MUITO QUE GOSTE DE TI... GOSTO AINDA MAIS DE MIM,

E NÂO VOU DEIXAR QUE ME CONTINUES A MAGOAR, POR ISSO PREPARA TE

algo escrito a muito muito tempo.... ainda o reino dos algarves não pertecia aos portugueses...bem não exageremos

Vivo num delírio........esta droga que me vicia, olho pela minha janela este dia cinzento, chora la fora, sinto-me como se não estivesse a respirar e a minha mente deixa este quarto e parte para longe.....onde a lua, beija o sol por uma ultima vez Onde me encontro agora, sorrio mas não sei bem porque, em breve acordarei deste sonho e descobrirei, que sou somente uma sombra que tudo abandonou, que já não chora que já não sente, e eu sei que aqui permaneço, e que jamais adormecerei, e tudo o que me resta e o momento de ontem, já a muito longínquo.
E sempre que este sentimento me invade posso te culpar somente a ti,.. sempre que fecho os olhos e estes pesadelos chamam me pelo meu nome......a culpa e tua Porque sou...... O ser que não sonha com aventuras.....e a chuva continua a cair, e no meu espirito chove, Porque sou.....ser invisível, perdida, num mundo rebelde sem sentido,.....sempre olhando para lá desta janela......... e o céu continua a chorar.............e o dia torna-se cinzento no meu peito.
E naquele mundo secreto, fui o ser presente, travei as minhas batalhas, matei meus medos, e murmurei segredos.
E eu que agora, me encontro tão longe, olhando o mundo que se estende a minha frente, esta minha caixa de segredos, onde tudo se esconde, e nada será revelado....... Então oiço aquela voz, que me quer despertar, que quer me chamar a razão, E só desejo que não tentem me alcançar, pois anseio me perder, E sei.....que não estou a sonhar, continuo aqui......parada...perdida a olhar para um janela vazia.
Tenho aquela voz que grita para mim..........esquece esta vida, não olhes para trás, vem atras do vento, toma as lágrimas do céu em teu rosto, e assim esta noite partirei, para lado algum... deixando o destino para trás.
Deixo de respirar e escondo me por detrás de um sorriso, e perco-me nas sombras que eu criei...... Sei que tenho de te deixar partir........mas a minha mão não tem a força necessária para se abrir. E eu..... Eu estou cansada de estar aqui....estou farta destes jogos que me parecem tão reais, e destas feridas que teimam em não querer sarar, e destes meus medos que teimam em me consumir..... Como deixar de sentir que apesar do que sempre se foi dito, estar marcada pela tua presença, na realidade só sinto, a distancia e o vazio........e por mais acompanhada que esteja nunca tão sozinha me encontrei.........e tudo o que sinto e demasiado forte para ser assim tão.... Somente apagado.
Tentei esquecer e ignorar.....e com o tempo foi me consumindo e tudo a minha volta começou a desmoronar, já não me reconheço mais.........e no fim.....fui ate ao fim, fui mais longe onde podia ir, fui ate ao limite. E tentei sempre mentalizar me que o mundo que conhecia partiu, e que com tudo o que me rodeia, eu continuo aqui.......sozinha por tudo o que criei.......e após tantos anos continuo presa aqui.
E todas estas sombras que chamam pelo meu nome.......estes fantasmas do meu passado que teimam em me recordar, aquilo que trago escondido dentro de mim. Este meu caos de realidade.....e eu sinto me como se estivesse presa....sinto me a sufocar...... Não me tentem alcançar........não quero ser seguida, não quero ter de me esconder.....
Quero apenas gritar, estou tão cansada de estar aqui. Posso continuar a falar mas ninguém me vai ouvir Como escapar, como poderá alguém salvar me de mim mesma. Enfrentar esta realidade, abrir os meus olhos, ver o meu mundo mais para alem dele. Não posso continuar a fingir que não preciso de encontrar esta minha luz da manha.
Percorro estas ruas cinzentas, e os meus passos ecoam nas pedras da calçada ao longe. E sinto-me perdida Ficarei aqui sozinha esta noite.....olhando para o reflexo da lua procurando a minha sombra, aguardando o meu regresso......a minha morte já a muito anunciada.

by Moony

luas do ano - Janeiro a lua dos Antepassados

O contacto com os antepassados é parte essencial na vida de uma bruxa ou de um feiticeiro. Amorosos e sempre prontos a nos ajudar, os nossos ancestrais mortos (descansem que não são mortos vivos) dispõe-se a atender a nossos pedidos e dão nos força nos momentos difíceis. O primeiro passo para assegurares a comunicação com os teus antepassados que habitam em outros planos é lembrar te deles - mesmo daqueles que nunca conheceste.
Assim, dedica o mês de janeiro às recordações.
Pensa nas crianças que morreram antes de se tornarem adultas ou mesmo antes de nascer. Folheia antigos álbuns de família, olha os retratos dos parentes que já fizeram a viagem para os planos espirituais. Relembra também os amigos que se perderam nesta caminhada.
Para homenagear esses mortos queridos, coloc lugares extras à mesa, como se eles fossem os teus convidados. Prepara e come deliciosos doces e chocolates em memória das crianças (hummmmm golosos) e faz alguns dos pratos favoritos dessas pessoas falecidas.
E nunca penses nos teus mortos com tristeza, pois se eles perceberem que estás triste também ficarão infelizes.
Numa noite de Lua Cheia deste mês, enche uma vasilha de vidro com água e coloca uma pequena pedra dentro dela. Observa atentamente a água e concentra-te. Depois de algum tempo de meditação, receberás uma mensagem, que poderá vir na forma de um pensamento ou mesmo pelo som de uma voz distante . Não tenhas medo: é um antepassado a comunicar se contigo.

Memories....a lá cats

ahhhhhhhhhh dia de folga.... chegar a casa atirar as tralhas para cima da cama tirar as botas, ligar a aparelhagem, despir a roupa e correr para a casa de banho em bicos de pés porque o chão esta frio como tudo.Tomar um duche quentinho bem longo bem perfumado.... deixar a casa de banho completamente alagada e cheia de fumo do vapor da agua quente.
Raparo então nos vidros embaciados que fazem lembrar momeentos com mais força, quando tomamos banho ou simplesmente pensamos na vida com o chuveiro ligado, enquanto o som continua ligado a todo volume. A rádio... sempre na comercial ou na best rock toca U2.... "the sants are coming". música,que sem avisar ou pedir licença, se desprendem de algum recanto da mente e passeia pelos ouvidos, fazendo companhia à canção que realmente toca no aparelho e se confundindo com ela. Acabando por sair uma voz esganiçada que canta no chuveiro lálálálálááááááá´.
Em seguida, reparo nas gotas de agua que descem pela curtina, e elas fazem lembrar, tanto quanto as músicas. São lembranças tão boas quanto os dias actuais, mas que de alguma forma remetem a tempos que pareciam guardados. Há dias em que toda essa saudade retorna e as recordações desembocam na mesma foz. Como uma arma, disparada por vários gatilhos: uma música, uma frase, um filme. Tudo basta para detonar uma série de sensações que pareciam guardadas. De onde vêm, que pareciam tão bem escondidas?
De repente, surgem do nada e nos lançam para tempos quase perdidos, mas que se mostram tão intensos quanto antes. Sensações essas trazidas pelo agua que corre pela minha cabeça.. adoro sentir a agua a correr... debaixo do chuveiro perco a noção do mundo a minha volta das horas do tempo...sou somente eu. Enfim, são lembranças que, do nada, ganham cores cada vez mais fortes, até parecerem se tornar palpáveis. Trilhas belíssimas, viagens deliciosas, músicas sublimes. E os planos, que ganharam vida na mesma medida em que as lembranças se reuniam para explodir quando chamadas. Um indício de que há tanto a viver quanto a lembrar. E tudo por um brilho , que ilumina cada pensamento, cada palavra escrita e cada nova idéia que brota da cabeça. Brilho que faz desses novos dias algo cada vez mais belo. simples lembranças despertadas com uma banhoca quente.
Depois sair da casa de banho e limpar a piscina que criei, vestir o meu pijama quentinho e as minhas pantufas confortaveis e ir comer alguma coisa... porque com o estomago vazio so temos ideias parvas ahahahahahahahah

Feliz 2007

A todos os que visitam o meu espaço desejo uma boa entrada para 2007 com os dois pés ( direito e esquerdo) para não andar-mos coxos o resto do ano.
E como desejos para este novo ano... que as taxas de juro e os impostos diminuam e os ordenados aumentem porque a partir daqui o tuga ja se safa heheheheheh