Hoje sinto-me

Deprimida...Aborrecida...Melancólica.....Triste....Bolas, detesto sentir-me triste, porque é que tem de ser assim?Estava com tanta força de vontade no principio deste ano, e agora tudo me está a correr mal, não sei bem para que lado me ei-de virar.Quando resolvo um problema de um lado, aparece logo outro de outro lado.Mas afinal quando á que isto me começa a correr bem?Ontem ouvi uma bocas, que até podem ter sido na brincadeira, mas que me deixaram muito triste.Eu acho que ainda não cheguei ao ponto de me deixar pisar desta maneira.Eu não preciso de me sentir assim.Eu sei que isto passa, mas fogo, ás vezes farto-me de esperar, de lutar e parece que nunca mais acaba.Estou triste. Está tudo na mesma na minha vida, também o que poderia mudar? Tantos planos e sonhos e parece que a minha vida parou e não quer mudar a página.Queria estar longe daqui neste momento, queria sentir-me livre e Feliz... Ai o que eu dava para voltar a ser pequenina, ás vezes olho para aquelas raparigas de 13/14 anos e sinceramente, acho que sinto um pouquinho de inveja por não ter a idade delas.Eu sempre cresci depressa de mais, mal fiz os 18 já queria era trabalhar, queria ter tudo de uma vez, e acho que acabei por tropeçar, só agora vejo que se calhar não aproveitei a fase mais bonita da vida, e também a mais problemática.Agora tenho tantas saudades dessa fase, sinto-me até triste por pensar o que podia ter aproveitado.Agora se calhar podia ser uma pessoa diferente, podia ter uma vida diferente. Eu gosto de ser como sou. Mas acredito que podia ser muito mais.Todas as oportunidades que tive deitei-as fora, fiquei sempre com aquelas que só me puseram em problemas. Agora estou arrependida, mas o que adianta, a vida não volta atrás, e nem sempre nos dá a 2ª oportunidade, pois quando dá temos de a agarrar.Eu acho que até a 2ª oportunidade eu deitei fora, bolas que atitude mais burra.Devia-mos ter direito a um livro de instruções quando nascemos...Agora tenho que aprender a viver com aquilo que sobrou, e lutar para que o amanhã seja muito melhor. Cada vez que penso, que é desta que a minha vida se vai endireitar, tem que aparecer alguma coisa.Quando menos esperamos toma la, batemos com a cabeça na cara no muro. Outra vez e mais outra… ate ficar com uma negra na testaViver é difícil, bolas, ou temos a lição bem estudada, ou estamos sempre a ter nega, a vida é uma aprendizagem constante.Para variar apareceram, mais dois muros bem altos na minha vida, mas juro que os vou saltar.Vou conseguir, tenho que conseguir.

É Verdade..juro

Só contigo quero estar

Dou o Mundo para te entender

Tudo isto por te Amar

E por medo de te perder

Longe de ti desespero

Um sufoco de saudade

Acredita que te quero

É a pura verdade

Necessito dos teus beijos

Do teu forte calor

São apenas desejos

Uma ansiedade de amar.

So quero encontrar o meu lugar

Ao ouvir esta música muitos são os sentimentos que vêm ao de cima. Quem escuta pode ter diversas interpretações, mas tal como na musica a própria vida é assim.
Por vezes Apetece-me fugir, deixar tudo para trás e recomeçar uma nova vida, num outro lugar com outras pessoas... Sei que não poderia evitar as desilusões, os obstáculos, os problemas, as complicações, os desentendimentos e tristezas mas conseguiria a tal liberdade que procuro numa nova realidade que quero conquistar com o meu trabalho e ternura... Quero uma nova descoberta do meu eu, um caminho escolhido por mim... Preciso de viver a liberdade que nunca me deixaram sentir, de dizer tudo aquilo que nunca me deixaram e sempre me repreenderam quando ia dizer, de pensar com novas regras e esquecer aquelas que me deram como certas, de sonhar sem ilusão, de levar os sonhos para a realidade, de sair debaixo daqueles que sempre me "espezinham", de amar novas pessoas e novas coisas, de descobrir segredos de vidas absurdas, de sentir novos sentimentos e de procurar o meu cantinho mais puro...
Quero voar por este mundo até encontrar o meu lugar, voar livremente para ser eu própria sem ressentimentos, abrir o coração e deixar que ele fale, grite, chore, e ria até libertar todo o rancor guardado a 7 chaves dentro de mim... Quero caminhar sem destino até ao meu lugar, onde haja gente que me compreenda, onde se viva de sentimentos, e de encontrar um espaço só meu onde encaixem os meus sonhos, um lugar sem receios e maldades, um lugar onde a vida não seja dia sim, dia não, um lugar onde nos deixam ficar sentados a olhar o mar e a reflectir sempre na nossa vida, um lugar onde nos ferem com as palavras para nos abrirem os olhos e nos deixam tatuado no coração as palavras Amor, Amizade e Paz...Quero-me afastar de todas as palavras ditas em silencio, das feridas que queimam silenciosas, de todos os complexos e receios de ser quem sou, de todos os insultos dados por quem nos diz amar, de todas as magoas que nos roiem por dentro e que nos criam barreiras a volta do coração onde a solidão persiste prisioneira lá dentro...
Olho em meu redor e sinto-me sozinha... Vejo os casais de mão dadas e abraçados e nunca me senti tão só e negligenciada como agora, vejo pais e filhos que têm um problema e mesmo que se dêem mal ajudam-se sempre e os meus vivem a vida a meterem-se em confusões e eu que os ajude sempre a saber que nunca poderei contar de maneira igual, vejo pessoas a realizarem os seus sonhos com os apoios de familiares e a mim nunca me perguntaram o que quero ou gostava de ser um dia, tenho seguido a minha vida, aquilo que achava que gostava, aquilo que achava que era o melhor, nunca me pressionaram e nunca me disseram "olha antes este caminho".
Mas no fim até é bom viver assim porque aprendi a gostar de coisas próprias, tenho o meu estilo de vida e quero que o respeitem, tive as minhas decisões e responsabilizo-me por elas... Mas não era deste tipo de liberdade que esperava... Falta-me de vez em quando um conselho, um ombro amigo, um amigo lutador que consiga ultrapassar a barreira que criei em volta do coração por viver assim "só" criei essa barreira e só lá entra quem o meu coração manda... Sinto essa falta que me esqueci um dia de recuperar e que precisava... Sinto-me vazia e espero k não seja tarde para mudar até porque sou nova mas já com responsabilidades temo situações perigosas e aventuras coisas que as raparigas da minha idade não temem... ou não devem temer.
Apetece me mandar tudo para o alto partir para longe onde não me encontrem onde não me procurem, onde não me voltem a magoar. Por vezes apetece-me desistir do mundo assim como o mundo desistiu de mim a já muito tempo. Estou farta de lutar contra a maré! Só preciso de abraços e carinhos, estou farta de violência, de palavras amargas! Quero o amor…É tudo o que peço… força para continuar, para não chorar mais quando deito a minha cabeça na almofada…quando os meus fantasmas me assombram e me fazem sofrer por recordar o que não quero…Cada lágrima minha simboliza uma imagem triste na minha memória…e não são poucas! Quero esquecer de tudo…que alguma vez fiquei magoada, ressentida com a vida! Já não aguento mais esta vida, tudo o que se passa à minha volta! Só quero desaparecer…mas nem isto posso fazer! O calor de quem amo é o único que me aquece a alma, é só dele que eu preciso…é só o que eu quero…e ate dele Sinto a sua falta…que venha ter comigo e tire-me desta solidão… (“estou mais só do que sozinha”) eu sei que é capaz de deixar o que tem para fazer para me ajudar, assim como eu era capaz de o fazer! Quem me dera que tudo isto não passasse de uma ilusão…mas a realidade cai sobre a minha cabeça com tanta força que não deixa margem para dúvidas! Não fiquem tristes por mim…não posso deixar que a minha tristeza contagie o resto do mundo…não quero, nem preciso de tristeza à minha volta….Quero que cheguem ao pé de mim e me dês sorrisos que iluminam o mundo! “Quem em levem casa…” esta palavra….“Casa” nem sempre significa o local onde moramos…quero o meu verdadeiro lar…mas este está tão longe…tão distante!Só preciso que me levem daqui…preciso de partir… que alguém me de uma boa razão para ficar…. Talvez como a própria música diz eu esteja a fugir.

Desabafo a ti... seu cego de um raio

Estou farta da pessoa que és. Mesquinho... tu és completamente fútil e eu odeio-te por isso e ainda me odeio mais por te amar como amo... perdidamente...Estou totalmente farta que valorizes o mundo e me desvalorizes.
Estou completamente farta de estar a perder a vida lá fora por culpa tua . Minha...nem sei...só sei que me sinto farta disto...Farta das tuas palavras... Quando tu não me pareces querer ouvir
Estou farta de me dar toda nas palavras e de ver essa dádiva como um nada. Afinal tu é que és o tudo, não é? Estou farta da rejeição aos meus elogios. Esses que te elevam o ego mas que nem agradeces...Esses que não retribuis minimamente
Estou cansada de te fazer sentir bem quando só me fazes sentir mal. E muito mal. Farta das lágrimas que derramo em silêncio em noites como esta...Estou farta do ciume que me fazes sentir. Farta do teu propósito ao falares comigo
Estou farta que me dês atenção quando não a queres dar...Farta que fales comigo porque mais ninguém te quer aturar. E jamais alguém vaisuportar o que eu suporto. Estou farta de te gabar e de nunca ouvir uma coisa bonita tua
Estou farta do que dizes...Farta de me oferecer a ti.Corpo e alma... Farta de lutar por ti...E farta de ser ignorada.
Estou farta de mim, de ti, do que me prende a ti...Farta de te amar...
FARTA!
Cansada de tudo ...Cansada do nada...Cansada de ti, de mim , de nós...Cansada deste vai e vem mais uma vez... Cansada de lutar por ti e por este amor que tu ignoras e matas lentamente.
Lembro-me das horas boas e eternas que passamos; dos sorrisos perdidos na luz que existia na escuridão que era o meu coração; da força e vontade com que encarava os dias e as noites; do toque dos meus dedos no meu corpo que não eram mais do que uma busca de te encontrar em mim e de te ter comigo como nunca tinha tido.
Lembro-me dos pensamentos tão cheios de sol e cores luminosas dos quais tu eras dono e sonhor; da beleza única da lua e das estrelas após receber as palavras únicas concebidas exclusivamente para mim (naqueles dois emails perdidos enttre tantos...); do sabor da noite e do vento quando abria a janela para ver no céu a tua face e o sonho de ser tua; da prisão que era o ecran de um vulgar computador que em si carregou meses a fio palavras que em si tinham contidos sentimentos que as próprias palavras não conseguem descrever - sentimentos supremos.
As conversas eram tão mágicas e agora parecemos dois estranhos. Como é possível que as coisas tenham mudado tanto? Tenho saudades de quando me sentia perte de ti e de quando eras parte de mim. Quando passavamos as barreiras da distância e eramos apenas um... saudades das histórias que faziamos. Juntos.
Agora tudo se resume a tu agarrado ao pc a dizeres me que estas confuso e a mudares de opinião de um momento para o outro. Nem sabes como isso me magoa. Jamais te direi.
Agora entendo também o que muitas pessoas já me haviam dito "nada é eterno, e o que hoje sentes amanha não sentirás". .
A pessoa que amamos é sempre taõ perfeita... ou melhor a pessoa por quem estamos apaixonados. E eu sei que a paixão se foi...e ficou algo que vai muito para além dela. Eu sei que é amor... mas isto doi, doi a cada pensamento.
Quero fechar os olhos. Dormir. Esquecer o que fomos para que agora não me possa doer tanto a mudança.
Odeio esta realidade que me faz recordar momentos unicos.
Lembro-me da vontade única de que o tempo parasse ou que simplesmente não existisse para que as nossas almas pudessem vaguear livres e juntas na imensidão do Universo.
Lembro-me de acreditar que a vida era mágnifica e bela; que amar alguém e ter a atenção dessa pessoa era motivação sufientente para uma vida - era a minha motivação.
Lembro-me de acreditar que o meu amor era e seria resistente ao próprio tempo, as palavras mal ditas, as estações, aos anos e decadas, ás feridas que me causavas, ao ciúme totalitário e abrangente de todo o meu ser. O meu amor era resistente a tudo o resto, não existia mais nada. E perante ele a morte era um nada. O meu amor era superior à própria morte.
Enquanto eu existir e mesmo depois, os laços que se construiram entre nós vão perpetuar. Mesmo que inivisiveis, inaudiveis e inixistentes eles existem. Nós existimos e o passado não se apaga. A recordação fica, o que sentimos fica.
E eu vou recodar-te a cada momento e a cada noite. E recordo-te agora na esperança de que o tempo passe rápido e que tudo volte ao que era dantes...Porque sem ti não sei quem sou. e mesmo farta de toda esta situação, eu amo te, e mereço que lutes por mim.... Que merda , luta por mim, ou nao te das conta que me estas a perder...

vida...ou ilusão

Estes ultimos dias tem mexido muito comigo. Passei a caminhar mais e pensar mais e descubri que desde o dia em que nasci, que a vida me tinha sido imposta. Cresci e percebi qual a minha finalidade de estar no mundo e para que me tinha sido dada a possibilidade de respirar e existir, não viver. Existir e morrer. Quiseram-me mostrar que a vida podia ser bela, que os sorrisos podiam ser uma constante, que o sol podia perpetuar para sempre, que tudo podia ser perfeito: que a vida podia ser perfeita. A vida podia ser um misto de alegrias e sucessos a todos os níveis: no campo monetário, familiar, emocional, etc.
Também me quis mostrar que o amor existia e que era belo. Que unia os povos de todo o Mundo e que tinha uma força avassaladora, a força suprema. A vida mostrou-me que essa força era a geradora de tudo. Era a geradora da própria vida. O inicio e o fim de tudo.
E como a vida é uma realidade concreta, mostrou-me também que nem toda a gente tem direito ao mesmo amor e à mesma quantidade dele. Sim, porque o amor na sociedade pode ser medido "muito, pouco", através de verbos "gostar, adorar, amar, venerar". Existem as paixões do nada, do acaso (que não duram mais que alguns meses); existem os amores platónicos; existem os amores eternos… os amores impossíveis. A impossibilidade é uma outra força – não oposta ao amor, já que caminha com ele lado a lado.
A desigualdade faz da vida uma injustiça. Tal como a força geradora dela.
A vida dos que me rodeiam é assim – repleta de amores e de perfeição (pelo menos máscara). São aparentemente felizes, realizados. Vidas em que o sonho ultrapassa as fronteiras da alma. Muitas vezes nem é preciso sonhar-se, as coisas simplesmente acontecem. A vida é como um rio: as vezes navega pleno ao sabor da corrente, outras vezes tem muitos obstáculos que não o deixam avançar. A fronteira entre as vidas doces e as vidas amargas.
A vida também me quis mostrar que tudo me pode ser tirado, que os sonhos vão e vêm e nada fazem e nenhuma influência têm na nossa vida. Ou melhor têm…fazem-nos tristes pela impossibilidade de não os poder realizar e concretizar. Ideias e desejos perdidos na mente de quem sonha e de quem deseja. Na minha cabeça de eterna sonhadora. Utopias… estúpidas! Sonhadas e idealizadas por mim.
Pensamentos sem fundamento que me são impostos pela vida. Afinal é ela que nos dá, também, a possibilidade de sonhar. Afinal qual será de facto o intuito dela? Fazer saber que existem impossíveis, e como me disse uma vez alguém "existem coisas contra as quais não vale a pena lutar".
A maior asneira que posso fazer é pensar que sou dona da minha própria vida, que aquilo que tenho e desejo é fruto inteiramente meu. Não é. A vida mantém-me entre os seus dedos. Hirta e sempre a mostrar-me que se quiser me deixa cair. Brinca com a minha existência, balança-me entre os seus dedos. Ás vezes eleva-me mas outras vezes coloca-me bem juntinho ao chão.
Mas como ela é gerada pelo amor, gosta dos altos e baixos, gosta de me proporcionar instabilidade. E muitas vezes para me mostrar que afinal não estou assim tão denegrida volta a fazer-me subir "na escada da vida" – que o próprio amor construiu – para que eu fique cheia de sonhos. Muitas vezes tem prazer em proporcionar-me rasgos de felicidade. E de um momento para o outro voltar a tirar, e obrigar a descer – muitas vezes a cair por essa escada interminável com degraus de lâminas. e faz me sofrer como se cada dor fosse uma faca cravada no meu peito.
Como a vida e a sua força geradora podem ser cruéis. Como a ironia está tão longe e ao mesmo tempo tão presente. É a simbiose perfeita. A esses sonhos que ela alimentou. Destrói-os, e faz-me andar de mão em mão para sentir a sensação de queda – mais uma vez.
Então a vida toma a forma de um baloiço, de uma balança. Que estabiliza algumas vezes no final da escada. Para me mostrar ,novamente, que eu podia subir, que todos meus os sonhos se podiam realizar, não fosse a vida, o amor, e a ironia uma constante.
O amor dos meus pais impôs-me a vida, a vida impõe-me de novo um amor, que ironicamente parece que não me ama. A vida é uma imposição estúpida e aparentemente estou farta de viver.