O suicidio do meu ser

Escrevo-te agora uma carta de despedida. É desconhecido as horas que fizeste parte de minha vida. Desconhecido assim, o número de palavras que deveria usar para demonstrar a intensidade desta tal solidão. Eternizei lembranças sem o teu consentimento, espero que não te aborreças com alguns sorrisos roubados que não retornarão No fundo do meu coração eu escondo o que temo mostrar e lentamente tu escapaste me pelas mãos. Como posso ser te útil agora. Quando tudo mudou. Onde iremos a partir de agora... o caminho a que chegamos e incerto. e tu já não estas presente para me acompanhares. Como irei manter os meus sonhos vivos como antigamente quando o meu sentido de sobrevivência teima em morrer. Não e muito fácil encontrar uma razão para continuar viva e encontrar um sentido para esta vida nojenta. Não encontro salvação para estes sentimentos destroçados. Odeio cada ferida que deixaste, marcada nos olhos de todos os rostos que conheço. Odeio a saudade que deixaste em cada lugar que vou... odeio que me perguntem por ti e que eu não saiba o que responder porque dói demais. Cada respirar que dou...dói...Porque eu estou viva e tu não. O meu coração esta pesado... e não encontro meio de o aliviar. Esta carta é a única prova de que um dia atropelaste meu tempo e minhas ordens. Conquistaste minha atenção. E agora deixaste me aqui ao relento Creio que anjos bons te seguirão, assim como meus pensamentos zelarão por tua paz, na distância ou na companhia em que eu estiver. Por enquanto me abrigarei na triste casa da saudade. Onde há silêncio necessário para a minha nostalgia. Não há perguntas que me angustiem nem mesmo notícias que tenham o poder de despertar sentimentos que adormecem. Sou mimo que não esconde a sua tristeza, sou rosa maléfica que arrasta solidão, cara sem rosto que perdeu as lágrimas ao vento. Sangue que jorra dos corpos. Enforco-me nos mantos dos espinhos, num abraço mortal onde me sufoco. Choro e odeio-me Se eu quisesse…agora enlouquecia, eu mesma vivi historias estranhas…assisti a acontecimentos únicos Vi muita coisa, contaram-me casos extraordinários,... Enfim, às vezes já não consigo arrumar tudo isso na minha cabeça. Porque, sabes? Acorda-se às quatro da manhã num quarto vazio, acende-se a TV... Estás a ver? A pequena luz revela as sombras existentes no espaço, a nossa vida... compreendes?... A nossa vida, a vida inteira, está ali como... como um acontecimento excessivo...e levanto-me. São obscuros os traços do meu rosto quando me olho ao espelho a minha voz prende-se nos vidros, chorando a solidão. Nas mãos, caneta, folha rasgada, folha ensanguentada. Rasgam-se me as asas. Quisera eu voar um dia. Nos meu rosto, o que os olhos não querem ver... Estou fechada em mim. É com ternura que anuncio que fizeste parte do meu teatro. Actuaste roubando a cena da personagem principal com carinho e lágrimas. Não sei responder as questões desta vida talvez porque cada amanhecer nunca e o mesmo; porque cada razão para existirmos é diferente; porque aquilo ao qual alguma vez achamos que amávamos na realidade é só uma ilusão. Talvez o estar aqui sozinha seja só um sinal para dar um só passo em direcção ao abismo e uma vez cair nele uma vez por todas. Sei que com o que te aconteceu há coisas que não irei cometer...não irei deixar sofrer quem mais me ama. Aprendi da pior maneira que viver tem os seus custos. E que por tua causa vai me ser difícil não sentir medo. Não consigo chorar e o meu coração não consegue cicatrizar-se. Vi te morrer... tão jovem e eu nada não pode fazer. E Agora Destes-me esta raiva, estúpida, previsível despedaçada estou a juntar o que sobrou de mim.... apenas um ser sem alma.