Minha lua...leva para longe a minha insanidade

Ainda não estou em mim, mas e verdade sou destaque no concurso Dark Memories. Desde ja agradeço o destaque.

Se eu fosse lua queria ter como espelho esta cidade, imortal como o tempo, solitária e melancólica. O meu reflexo nela seria tão simples como o sussurrar dos sinos longínquos. O meu reflexo seria... seria algo que nunca poderia ser reflectido por tamanha beleza, tamanha cumplicidade que escorre pelas suas fontes. Poderia ter toda a minha vida nesta cidade, neste templo... se não me quisesse partir tão cedo...
Este sol que brilha pela minha janela, ilude-me dos meus sentimentos. Engana-me maliciosamente, como um balde de tinta cobre as fendas de uma parede velha. Mesmo a própria parede encontra dificuldade em se revelar a ela própria. Assim me sinto eu com o sol...astro maldito e sedutor, cria miragens em tudo que ilumina. És belo, és acolhedor, mas mentes com quantos raios tens. A minha alma não tolera mais ilusões, além das que eu já vivo. Aguardo... de persianas fechadas pelo esplendoroso escurecer e pela palpitante chegada da minha doce e fiel lua...ai a minha lua....volta para mim, leva as minhas magoas para longe...leva este amor insano.
Este amor que por vezes provoca uma agonia interior indescritível... como se o coração inchasse de dor tirando folga à respiração. Estranhos caprichos tem o amor, que por vezes nos inunda de alegria, mas outras nos consome lentamente, parecendo um parasita alimentando-se das defesas egocêntricas que a nossa mente construiu ao longo de anos de desilusões. Se pudesse evitava-o. Mas não consigo. É inútil ignorá-lo, pois a infelicidade será maior. Resta então perder-me no desespero desta tempestade e esperar que apenas seja passageira... e será concerteza, pois o amor tem estranhos caprichos.E eu estou no auge da minha insanidade mental. Como diria Brandon Lee no seu último filme... "It can't rain all the time."....

Melancolia ????ou efeitos de uma noite mal dormida????

Vivo num delírio........esta droga que me vicia, olho pela minha janela este dia cinzento, chora la fora, sinto-me como se não estivesse a respirar e a minha mente deixa este quarto e parte para longe.....onde a lua, beija o sol por uma ultima vez
Onde me encontro agora, sorrio mas não sei bem porque, em breve acordarei deste sonho e descobrirei, que sou somente uma sombra que tudo abandonou, que já não chora que já não sente, e eu sei que aqui permaneço, e que jamais adormecerei, e tudo o que me resta e o momento de ontem, já a muito longínquo.
E sempre que este sentimento me invade posso te culpar somente a ti,.. sempre que fecho os olhos e estes pesadelos chamam me pelo meu nome......a culpa e tua
Porque sou...... O ser que não sonha com aventuras.....e a chuva continua a cair, e no meu espirito chove,
Porque sou.....ser invisível, perdida, num mundo rebelde sem sentido,.....sempre olhando para lá desta janela......... e o céu continua a chorar.............e o dia torna-se cinzento no meu peito.

E naquele mundo secreto, fui o ser presente, travei as minhas batalhas, matei meus medos, e murmurei segredos.

E eu que agora, me encontro tão longe, olhando o mundo que se estende a minha frente, esta minha caixa de segredos, onde tudo se esconde, e nada será revelado.......
Então oiço aquela voz, que me quer despertar, que quer me chamar a razão,
E só desejo que não tentem me alcançar, pois anseio me perder, E sei.....que não estou a sonhar, continuo aqui......parada...perdida a olhar para um janela vazia.
Tenho aquela voz que grita para mim..........esquece esta vida, não olhes para trás, vem atras do vento, toma as lágrimas do céu em teu rosto, e assim esta noite partirei, para lado algum... deixando o destino para trás.
Deixo de respirar e escondo me por detrás de um sorriso, e perco-me nas sombras que eu criei...... Sei que tenho de te deixar partir........mas a minha mão não tem a força necessária para se abrir.
E eu..... Eu estou cansada de estar aqui....estou farta destes jogos que me parecem tão reais, e destas feridas que teimam em não querer sarar, e destes meus medos que teimam em me consumir.....
Como deixar de sentir que apesar do que sempre se foi dito, estar marcada pela tua presença, na realidade só sinto, a distancia e o vazio........e por mais acompanhada que esteja nunca tão sozinha me encontrei.........e tudo o que sinto e demasiado forte para ser assim tão.... Somente apagado.
Tentei esquecer e ignorar.....e com o tempo foi me consumindo e tudo a minha volta começou a desmoronar, já não me reconheço mais.........e no fim.....fui ate ao fim, fui mais longe onde podia ir, fui ate ao limite.
E tentei sempre mentalizar me que o mundo que conhecia partiu, e que com tudo o que me rodeia, eu continuo aqui.......sozinha por tudo o que criei.......e após tantos anos continuo presa aqui.
E todas estas sombras que chamam pelo meu nome.......estes fantasmas do meu passado que teimam em me recordar, aquilo que trago escondido dentro de mim.
Este meu caos de realidade.....e eu sinto me como se estivesse presa....sinto me a sufocar......
Não me tentem alcançar........não quero ser seguida, não quero ter de me esconder.....
Quero apenas gritar, estou tão cansada de estar aqui. Posso continuar a falar mas ninguém me vai ouvir
Como escapar, como poderá alguém salvar me de mim mesma. Enfrentar esta realidade, abrir os meus olhos, ver o meu mundo mais para alem dele.
Não posso continuar a fingir que não preciso de encontrar esta minha luz da manha.
Percorro estas ruas cinzentas, e os meus passos ecoam nas pedras da calçada ao longe. E sinto-me perdida
Ficarei aqui sozinha esta noite.....olhando para o reflexo da lua procurando a minha sombra, aguardando o meu regresso......a minha morte já a muito anunciada.

Mesmo morta... eu sinto

Não vou mentir quanto as lagrimas que teimam em sair de dentro de mim. Choro por sentir que algo não esta bem. Que sofro, que sangro o mesmo sangue que corre nas minhas veias ja tão maltratadas pelas laminas afiadas do sentir. O pensamento foge-me... sinto que desvaneço em sofrimentos antagónicos de mim mesma, que me fazem querer fugir e perder-me na nevoa que tanto me abriga a cair.
Sinto-me sozinha....morta por dentro, revoltada com tudo e com todos, longe daquilo que em tempos posso dizer que fomos. È ao sentir me perdida dentro de mim que sangro...que sofro e que choro. Seco cada lagrima com o mesmo sofrimento que trago, tão igual e tão alheio de mim mesma. Tão fora de mim.
Parto para longe daquilo que das minhas veias sobrou. Parto e não regresso. apenas me deixo cair na cova que eu mesma ajudei a cavar para um dia nela me deitar. sinto-me distante, esqueço me de mim olho-me nos olhos e sinto o meu fim agarro-me ao que ja não sou, esqueço o que ja não tanho. Este silencio e o meu desvaneio. O frio que sinto e o gelo do meu coração que em pó se transformou.
Esta melancolia apoderou-se do que fui mas ainda assim eu sangro...anda sinto... e no entanto ainda te odeio.

Gato Fedorento e a Publicidade

A visão do mundo

Cada vez mais este mundo se torna distante para mim, minhas acções, meus pensamentos, minhas previsões se eu parar e analisar.... não são deste mundo!Esta sensação ao mesmo tempo que é realizadora, confesso que eu tbm sinto medo.

Sou louca, e na minha insania revejo o teu rosto que me olha
Entra na prefundidade de uma alma e desfolha
Os segredos mais intimimos, os pensamentos mais nefastos
Que guiam a insignificancia da minha vida, como nos navios os mastros!

Descobres o ardente da minha pele, que queima em cada pensamento
Descobres o calito beijo que desperta esta bruxa do seu encantamento
E percebes a doçura com que amaria o teu corpo em suaves caricias
E a loucura com que entregaria a minha alma sem quaisqueres malicias

Mais do que isso, ves o meu corpo que se deleita com a tua presença
Vês minha vida se moldar a tua como uma incuravel doença
Que vê na tua existência a unica cura possivel para este mal
E que sorri ao desvendrar o desfeicho desta história em um casal!

Mas não me voltaste a olhar, e todos estes segredos continuam guardados
Todos esses momentos são por mim desenhados e no silêncio amados
Como um castelo de sonhos que é intemporal no coração de quem sonha
Mas silênciado para os outros e apenas partilhado com a doce fronha!

Se algum dia, nesse cavalo hoje carro, me estiveres a procurar
Não andes nem circules entre aqueles que não acreditam no que estas a sonhar
Fecha os olhos, deixa a magia entrar, se instalar e te contagiar
E num sopro de sonho, o bater do meu coração se irá mostrar!

Nunca

Não penses nunca,
que estás só.
Ao teu lado,
existem infinitos seres,
que anseiam a tua presença.

Não penses nunca,
que não te resta solução.
Acredita,
e terás todas as respostas.

Não penses nunca,
que és tu a razão de tal fracasso,
porque as dores não se dividem,
somo todos um só, na hora da morte,
são todos iguais.
Não vale a pena lamentarmo-nos,
tudo desaparece mas tudo permanece.
É mais importante,
dar valor aos outros,
enquanto existe.
enquanto vivem nos nosso sonhos
Depois...é tarde.

Não penses nunca,
que a vida é injusta.
Espera...e terás tudo.
Eu sei que tens sede de calor,
eu também, mas aprendi
que quem espera desespera
mas, alcança.

Não penses nunca,
que por este poema não ter rima,
não é poema.
Chama-lhe o que quiseres,
mas não te esqueças.
O dia e a noite,
nunca se entenderam,
E so se vem em sonhos
aprenderam a viver um com o outro.
Assim, sei que existem coisas que magoam

Escrito por alguem

Serei assim tão transparente???

Existem duas maneiras de ver a vida e muitas de se ver uma pessoa... podes ser uma vítima. Podes ser um sobrevivente. Podes também ser uma pessoa que passa pela vida sem que ela te deixe marcas. Mas eu não creio que dessas pessoas se possa dizer que tenham vivido... Eu não tenho vergonha de ser quem eu sou e ter passado por tudo o que passei... eu só odeio que me vejam como uma vítima de algo. Recuso-me a ter uma postura idiotamente passiva diante da vida e jogar a responsabilidade dos meus actos nas mãos de deuses distantes e inatingíveis... é muito fácil.
Acordei com vinte e poucos anos, completamente sóbria, tentando me encaixar neste mundo de batalhas, procurando não-sei-onde a minha felicidade. e eu não sei porque ainda não consegui encontrá-la. "crise de um quarto de vida". não sei se quero crescer, mas não tenho opções. é preciso pensar sempre no futuro, mas como pode uma pessoa tão confusa, completamente sem identidade, como eu, ter um futuro?
Eu quero morar no meu passado, como algumas pessoas fazem. ter para sempre dezassete anos de idade, ir para a escola sem me preocupar com o emprego, salário, currículo e mercado. Não me preocupar com amor, família. Estar o tempo inteiro a sentir me realmente protegida. Poder passar as tardes sem nada para fazer e não me sentir uma merda por não ter feito nada durante esse tempo. Não ter responsabilidades, ou prazos para cumprir.
eh, eu, que prezo tanto a mudança e os seus benefícios, estou com medo de mudar. de crescer. Não posso voltar, nem parar.
Depois eu falo nestas coisas as pessoas e e como se eu viesse de um outro planeta e fala-se um língua nova. Não compreendem nada do que eu digo.
Eu queria divertir me um pouco mais, sabem? Aproveitar um pouco mais esta juventude e fazer coisas malucas, sair com os amigos, tatuar no meu corpo o meu desejo por liberdade, para mais tarde poder olhar e me lembrar dos bons momentos que eu vivi.
Poder me lembrar que vivi. E vivi do jeito que eu quis. E não do jeito que os outros querem que eu viva. Dizem que tanho muitas caras. Sim e verdade e depois. Queres realmente me conhecer, tens de compreender aquilo que sou.MAS por vezes ate eu fico baralhada e essa confusão toda na minha cabeça é o mais me lixa. Eu não consigo atribuir prioridades a nada, não tenho objectivos, fui consumida pela nostalgia de todos os momentos anteriores. E eu sei que isso não vai me levar a lugar nenhum, mas eu insisto em reviver meu "eu adolescente" toda vez. Ser irresponsável. Falar porcarias. Rir até a barriga me doer e o maxilar se deslocar.
Depois olha para mim como se olhassem para um bicho raro.
Digo-te já…Sou o que sou, porque o tempo e as pessoas moldaram-me, a minha pessoa e o reflexo do mundo que me rodeia das conversas que tive e das pessoas que influenciaram a minha vida. Podes me ver como a Rapariga que se apaixonou cedo de mais, a rapariga que perdeu um grande amigo, a rapariga que entrou nas estatísticas silenciosas contra as mulheres nesta merda de país... podes me ver como a rapariga que ganha pouco mas gosta do que faz...podes me ver como a amiga meio maluquinha que adora falar parvoeiras no teu ouvido... A mulher que canta no meio da rua sob a luz da lua quando está apaixonada... A bruxa, a irmã ou a mulher que um dia beijou os teus lábios e te acariciou suavemente os cabelos, olhando apaixonada nos teus olhos... Para alguns eu sou somente eu para outros eu sou a filha de alguém, a neta de alguém, a namorada de alguém... Outros ainda acham que eu sou só mais uma deprimida neurótica no mundo... Eu só quero que tu entendas uma coisa nesta vida: eu sou TODAS essas e muito mais! Citando Sandman, cada ser humano passa pela vida sem perceber que carrega um universo dentro de sua mente... Eu não tenho a menor intenção de ser menos ou mais do que eu sou: eu quero ser tão, apenas e somente EU. Todos me dizem que me amam, me odeiam ou então não me ligam nenhuma... Todos me acolhem nos braços ou me abandonam…mas uma coisa permanece viva em mim, EU MESMA…porque e como diz um tal anuncio “se eu não gostar de mim!!! Quem gostará???

A tristeza no coração é como a traça no pano.

Tanho um desejo... ...de ser fotógrafa ...de ser decoradora de enteriores ...de ser web-developer ...de ter um emprego estavel ...de ser reconhecida pelos meus feitos ...de que o meu futuro dependesse de mim e não de outros ...de ter um grupo de amigos maior com vida social incluida ...de escrever um livro, um romance ou escrever para uma revista ou jornal .
Mas no final tudo isto parece práticamente impossivel porque por mais que me esforce acontece sempre algo que torna tudo muito relativo e improvavel.
Chego aos 24 anos e dou por mim a perder o sentido que tanto estimei a ter de me adaptar a uma realidade dura onde se queremos algo temos de nos sujeitar ao que aparece e não ao que gostariamos que aparecesse de forma a podermos ter mais uma chance de tentar alcançar o que tanto cobiçamos e mesmo assim nada é garantido.
Sinto-me desmotivada, incapaz sem controlo sobre a minha vida ou o meu futuro. É como se á partida já tivesse a minha vida toda planeada desde o momento em que nasci até ao momento que irei morrer, e isto é algo em que eu nunca acreditei e recuso a acreditar que a minha vida está "escrita". Isto enerva-me!!!!! Antes de mais, isto é um desabafo.
Quando acordar já devo estar melhor. Vou voltar a estudar o meu objectivo e ir fazer os exames nacionais para o ingresso a faculdade.Mas entretanto se alguém me quiser dar um part-time estão abertas as inscrições lolol.

Miseria de vida...miseria de gente que so sabe se lamentar...lutar pela vida nada

Hoje ao rever as noticias deparo-me com uma que me deixou um pouco como se diz revoltada. Portugal é um dos paises da uniao europeia que mais horas trabalha mas Bruxelas não parece muito contente e quer fazer o Portuga trabalhar mais horas ainda para igualar a productividade dos EUA, uma vez que segundo "estudos"nós portugueses não somos produtivos. Tou mesmo a ver que a solução para sermos productivos e trabalharmos mais horas e mais anos (ja que agora reformamos nos mais tarde) e continundo sempre e claro a receber o ordenado (desculpem a expressão) de merda que recebemos. So neste País mesmo.

Somos um país pobre, com muita miséria, “em crise” permanentemente, com ordenados baixos, pouca produtividade, muita gente endividada… sim, tudo isso é verdade. E, muitas vezes, vem alguém falar sobre as razões disso.
Bem, é a minha vez. Mas acho que as minhas razões, que são bem simples, são bem diferentes das habitualmente apresentadas… e imagino que quase ninguém concorde comigo. So what’s new? No fundo, o seguinte é uma única razão, mas, por clareza, vou expandi-la em várias partes. apesar de não sermos um povo muito religioso, (por exemplo temos aquelas beatas que louvam deus mas se poderem são as primeiras a atirar uma pedras mas não temos fanatismos “à lá” EUA, e a maior parte dos jovens hoje em dia não segue qualquer religião como eu por exemplo), há uma crença de origem religiosa em que parecemos quase todos acreditar: que o dinheiro é a origem de todo o mal.
O dinheiro é do Demo lol O dinheiro é aquilo que todos querem, mas que todos têm vergonha de admitir que querem. A ideia de fazer dinheiro com trabalho árduo e honesto é completamente alheia aos Portugueses. Para quase todos nós, quem faça bastante dinheiro, das duas uma: ou é corrupto, e está a roubar, ou não o consegue trabalhando, mas sim explorando outros que trabalham. (Farto me de ouvir isto todo o santo dia..So sabem protestar lol como consequência, ganhar dinheiro é imoral - a única coisa vagamente aceitável é alguém matar-se a trabalhar para conseguir o mínimo dos mínimos para sobreviver. Qualquer coisa a mais do que isso já implica, como disse acima, corrupção e/ou exploração de outros.
O Português acredita, por isso, que não é possível “subir na vida” de uma forma honesta, através de competência e trabalho. a ideia de ganhar dinheiro a fazer algo de que se gosta é completamente absurda, impossível e impensável.(Santo deus) sendo assim, se alguém sugerir uma forma de ganhar dinheiro com algo que já se faz por gosto, isso é considerado uma “corrupção” que tira a pureza da coisa. Concordam? Duvido. Outra crença curiosa do Português é esta: que um emprego não é uma troca entre o empregador e o empregado que favorece ambas as partes, mas sim um favor que o empregador faz ao empregado. Por muito competente e trabalhador que este seja, por muito dinheiro que ele faça à empresa - é sempre um favor, e o empregado não tem nada que reclamar se alguma coisa está mal - se ele não quer estas condições, há muitos que as querem. Ele já tem “sorte” (Fartei me de ouvir isto nos ultimos meses em que trabalhei na BP, ao principio era uma maravilha mas quando aquilo mudou de gerencia deu tudo para o torto dai ter me vindo embora mais cedo lolo que conceito ridículo, aqui…) em ter um emprego. Afinal, há tanto desempragado…

E isto tudo que me revolta. Ver nos seres inteligentes gozados por outros tantos merdas que não sabem fazer nada na vida. Deixa-mos as nossas mentes inteligente irem para o estrangeiro em vez de os incentivar a ficarem dando apoios e trabalho. Em vez disso vão para o estranjeiro aplicar os seus conceitos num outro pais...evoluem, criam. E portugal fica sempre na merda.
Somo considerados a cauda da europa e ainda ficamos de braços cruzados a ver o resto do mundo passar a nossa frente.

Emfim...

Recomeçar de novo

Pois é pois é ca estou eu.... Hey é oficial a minha nova casa esta aberta ao público
Bem só quero dizer que estou aqui e vim para ficar. Vou utilizar este blog para expressar as minhas opiniões medos e receios, vou gritar, vou escutar, e só me vai ouvir quem quiser. Sou uma bruxinha muito atrevida, metade bruxa metade vampira. Tanho um lado negro dentro de mim que por vezes mostra-se mais forte Sou uma rapariga problemática e rebelde. Mas então perguntam novamente vocês (ena que curiosos lolol) o que sou eu realmente afinal Cristã ou Wicca? Bem na verdade acho que sou as duas coisas ou no fundo nenhuma (uma autentica miscelânea).
Absorvi o que as duas religiões mostram e criei as minhas próprias doutrinas, e de certo modo posso mesmo dizer que dai, encontrei o equilíbrio que tanto buscava.
Sendo assim posso me considerar "Critawicca" ou "CatWicc" (parece nome de comida para gato lolol) ou então tanho de dar um nome novo a isto lolol.
Sou uma bruxinha ou pelo menos tento o ser lolol e não preciso de abandonar nenhuma das minhas actividades anteriores, que sempre fizeram parte da minha vida e que nunca me prejudicaram. Podemos fazer qualquer coisa além de ser bruxa, desde que realizamos algo para que contribua para o nosso desenvolvimento e felicidade.
Durante a nossa vida é de extrema importância o contacto com várias pessoas da nossa sociedade, para ampliar o nosso horizonte de visão e aprendermos com a experiência alheias e com as relações que temos com as pessoas. O simples dia a dia que vivemos contribui para o aumento da nossa sabedoria de forma geral, influindo directamente na formação da nossa filosofia de vida e do nosso carácter: é por isso que nenhum dia deve ser vivido em vão. Não penses que a bruxaria servirá como instrumento para substituir o nosso esforço pessoal: não é realizando um feitiço letra a letra que conseguiremos tudo que queremos.
A verdadeira magia não tem cor, e branca e preta como a natureza, amorosa e cruel ao mesmo tempo uma vez que o bom e o mal estão dentro do coração de cada um. A vida apenas mantém o equilíbrio das coisas. Tudo o que tu fizeres é te devolvido 3 vezes principalmente se o fizeres aos outros por isso pensa bem antes de agires. Nada podemos fazer para recuar, temos de deixar acontecer, porque um feitiço não pode ser quebrado, e na magia não existe o termo "voltar atrás" Só tens de acreditar na/o bruxa/o que existe em ti. Os encantamentos só funcionarão se o esforço vier de dentro, acompanhado de uma sincera vontade de vencer, e é importante esforçar para que isso aconteça.
Não te esqueças: somos nós mesmo que constantemente fazemos o nosso destino e sempre temos a oportunidade de mudá-lo. Se eu não controlar o meu destino ele vai me controlar a mim. E por enquanto ainda gosto eu de controlar Bem por agora é tudo. Fiquem por perto, vão ver que vão divertir-se muito comigo.

Obras no covil

O meu novo Covil esta em obras. Quando aqui cheguei este espaço era escuro e vazio. Peguei na minha vassora e comecei a limpar e a contruir tudo...Lentamente coloco as minhas coisas no lugar e em breve tudo estará pronto para receber quem me visita.
Ate lá ainda tanho muito para construir. Fiquem bem

teste ao novo blog

123 123 a minha nova casa a caminho....ja falta pouco