confesso-me

Mais um dia se passou. Mais um dia e eu a adiar a minha vida. Mais um dia em que nada fiz para voltar de novo a viver. Ainda permaneço na margem, apenas como mera espectadora da vida dos outros, como mera observadora da minha vida adiada, à espera que algo ou alguém me tire deste abismo. Permaneço com o olhar vidrado no nada, na esperança vã de acordar.

Eu sei que me tentam acordar deste sono sem sonhos, que tentam que eu volte a caminhar, mas teimosamente continuo presa, com a vontade atada de pés e mãos. Sinto-me vazia. Vazia de mim mesma, de objectivos, de vontades, de coragem para avançar. E reconheço que estou dentro de uma espiral destrutiva criada por mim mesma. E reconheço que me deixei levar pelo caminho fácil da descida, e agora sinto-me sem forças para subir.
E penso em tudo aquilo que me aconteceu e que me conduziu a este ponto. Claro que foram situações dificeis, mas parece que me entreguei sem muita luta. Foi mais fácil pôr-me de lado, foi mais fácil sentar-me na minha margem e pensar que não era capaz. Foi mais fácil fechar os olhos, tapar os ouvidos e esconder a cabeça entre as mãos. Foi mais fácil pensar que assim tudo passaria sem me magoar ainda mais.

E agora assim permaneço. E agora sofro por esta minha fraqueza que tomou conta de mim. E agora tento esticar a mão e alcançar aquilo que, aos poucos, foi fugindo: o tempo. A espiral é infindável no seu abismo de tempo. Não acredito que tenha forças para me erguer novamente… mas que digo eu? É ela a puxar-me para baixo, sou eu a deixar, sou eu própria que não me permito acordar. Mas uma parte de mim está a tentar lutar, está a tentar erguer o que outrora foi uma vontade de viver enorme. Fugazes tentativas… Quando é que isto terminará? Continuo num quarto escuro, sem janelas, sem portas, sem frinchas por onde possa passar um ponto de luz. Sinto-me perdida dentro do meu labirinto de contradições. Ounde esta a pessoa que outra hora fui... tanho de me erguer... tanho de tentar, não posso desistir....