Mais um Dia

Pois é mais um dia da minha vida, mais um dia de trabalho, mais um dia de rotina.
Mais um dia no livro da minha vida, da minha História, dos meus sonhos.

Simplesmente é mais um, mais um que pode ou não fazer toda a diferença.
Existe um dia para tudo.

Incrivel como deixamos que a nossa vida se resuma a isto " Uma Rotina Diária".

Olho para ontem e ontem não aconteceu nada de especial, foi apenas mais um.
Não me sinto nada neste momento.

Estou cansada, exausta de tanto pensar como vou resolver as coisas que estão a mexer com a minha vida.
Se calhar até é mais fácil do que eu estou a pensar, ainda não encontrei foi a solução.

Hoje

Hoje falo só para ti, Sorrio. Com aquele sorriso com que sempre respondo aos teus olhares.

É um sorriso que me escapa, testemunho de uma felicidade que não consigo evitar.
Felicidade intrínseca a estes momentos em que olhas para mim e sorris.
Não preciso mais do que aquele momento em que os teus olhos cintilantes se cruzam com o meu sorriso e me fazem sentir viva.
Não passamos disto mas não precisamos de mais.
Pudesse a vida resumir-se aos teus olhares distraídos e aos meus sorrisos premeditados... O Amor e admiração andam de mãos dadas. Sempre te disse que seria incapaz de amar alguém que não admirasse, alguém de quem não sentisse um certo orgulho por estar a seu lado. Há algo em ti que eu tanto amo que está de uma certa forma acima de mim própria, uma característica que não tenho (mas que gostaria que fizesse parte de mim), um talento que me faz maravilhar todos os dias um pouco. O talento de me compreender. Tu compreendes-me… Sei que sou um ser ferido, magoado e desiludido. Mas tua aceitas-te me mesmo assim amachucada, com todos estes meus defeitos Existem momentos em que os sentimentos são mais que um, que as vontades são mais que muitas , mas as palavras essas não sai nenhuma.
Hoje apetece-me escrever tudo o que passa pelo meu pensamento, mas como em outras alturas existem momentos em que as palavras não saem para tentar demonstrar o que vai lá dentro. As palavras ou são muito poucas para mostrar o que sentimos ou não há palavras que se identifiquem com o que queremos demonstrar. Como é o caso agora. O nosso amor tem uma história para contar. Pode não ser a mais bonita alguma vez contada ou ate mesmo vivida. Mas é nossa e fala sobre duas pessoas que se conheceram em alturas conturbadas das suas vidas, duas pessoas que não se conheciam e se tornaram amigas e confidentes, eu que a dado momento não acreditava no amor, e tu que eras um ser perdido no teu próprio espaço e solidão. Faz este mês 6 anos que nos conhecemos. Durante muito tempo foste o amigo com quem desabafei, a quem contei tudo, e com quem finalmente consegui voltar a sorrir, e eu fui, segundo tu, a pessoa que te acarinhou e apoiou. Durante muito tempo as conversas e as mensagens foram constantes nas nossas vidas e depois da amizade, o sorriso apaixonado voltou a aparecer na minha face, a medo, pois não sabia o que esperar de tudo isto. Este sentimento era novo para mim, e não queria confiar nele, até aquela noite do 1º beijo…pensei… o que estou a fazer, vou sofrer, e fugi de ti.Quando depois falaste comigo mais tarde pensei que te tinha desiludido…magoado ou ate mesmo ofendido, mas tu docemente me perguntaste o que sentia por ti, senti o meu coração disparar a 100km/h, a minha cabeça começou a pensar as coisas mais parvas do mundo…e respondi a medo que gostava de ti. Não imaginas a explosão de sentimentos conturbados que sentia quando me respondeste o que sentias. Pedi-te um tempo para pensar, o receio de me magoar novamente era grande, mas no fundo já sabia a resposta. Não foi preciso mais nada, nem mais palavras, nem mais perguntas, desde esse momento que és meu, foste meu em momentos de choro, de tristeza, de discussão de medo. E hoje, passados quase 6 anos, posso dizer com a maior felicidade do mundo, com um coração sorridente, e uma certeza absoluta que és meu, que eu sou tua, que pertencemos um ao outro e que seremos sempre amigos, parceiros, confidentes, eternos namorados. Sei que passamos por muito, sei que nem sempre dissemos as coisas boas que cada um queria ouvir. Sei que já nos magoamos, que nos desprezamos e que ate mesmo desistimos de lutar… mas no fim… bem no fim, Não somos perfeitos mas tentamos nos completar…. Somos sobreviventes dos nossos próprios sentimentos, das nossas discussões… entregamo-nos a esta relação de coração e alma e tenta-mos fazê-la florescer constantemente….ela necessita de cuidados diários para continuar a crescer forte e saudável. Hoje passado todo este tempo, continuo a sentir a tua doçura, o teu ombro, a tua mão quando me sinto a cair, hoje passado este tempo, olho para o futuro e vejo-te comigo, vejo a nossa felicidade, e sim hoje passado todo este tempo eu posso dizer com a certeza de um amor forte, sólido e nosso, que te amo desde o primeiro momento, desde o primeiro sorriso, desde a primeira palavra, e somente desejo que esta relação seja duradoira e feliz. Estas palavras são só para ti, para que jamais as esqueças e as guardes no teu coração. Amo-te

(made by myself) . escrito a já algum tempo mas expressa bem o que sinto hoje

confesso-me

Mais um dia se passou. Mais um dia e eu a adiar a minha vida. Mais um dia em que nada fiz para voltar de novo a viver. Ainda permaneço na margem, apenas como mera espectadora da vida dos outros, como mera observadora da minha vida adiada, à espera que algo ou alguém me tire deste abismo. Permaneço com o olhar vidrado no nada, na esperança vã de acordar.

Eu sei que me tentam acordar deste sono sem sonhos, que tentam que eu volte a caminhar, mas teimosamente continuo presa, com a vontade atada de pés e mãos. Sinto-me vazia. Vazia de mim mesma, de objectivos, de vontades, de coragem para avançar. E reconheço que estou dentro de uma espiral destrutiva criada por mim mesma. E reconheço que me deixei levar pelo caminho fácil da descida, e agora sinto-me sem forças para subir.
E penso em tudo aquilo que me aconteceu e que me conduziu a este ponto. Claro que foram situações dificeis, mas parece que me entreguei sem muita luta. Foi mais fácil pôr-me de lado, foi mais fácil sentar-me na minha margem e pensar que não era capaz. Foi mais fácil fechar os olhos, tapar os ouvidos e esconder a cabeça entre as mãos. Foi mais fácil pensar que assim tudo passaria sem me magoar ainda mais.

E agora assim permaneço. E agora sofro por esta minha fraqueza que tomou conta de mim. E agora tento esticar a mão e alcançar aquilo que, aos poucos, foi fugindo: o tempo. A espiral é infindável no seu abismo de tempo. Não acredito que tenha forças para me erguer novamente… mas que digo eu? É ela a puxar-me para baixo, sou eu a deixar, sou eu própria que não me permito acordar. Mas uma parte de mim está a tentar lutar, está a tentar erguer o que outrora foi uma vontade de viver enorme. Fugazes tentativas… Quando é que isto terminará? Continuo num quarto escuro, sem janelas, sem portas, sem frinchas por onde possa passar um ponto de luz. Sinto-me perdida dentro do meu labirinto de contradições. Ounde esta a pessoa que outra hora fui... tanho de me erguer... tanho de tentar, não posso desistir....

Meu futuro incerto

Vivo uma vida sem saber por que a vivo ou como a vivo . Mas vivo – lá é o que mais quero, Às vezes pergunto me se, a vida é simples ou sou eu que a complico? Não sei ainda a resposta por que talvez não tenha uma!

E difícil para mim dizer que estou a viver um sonho...Mas a vida tem que ser um sonho, porque os sonhos não passam de uma realidade não vivida e a vida não vivida é um pesadelo. O futuro é agora...
As vezes olho para trás mas vejo que não compensa, porque não quero perder o que conquistei hoje.
E depois dou me conta que não conquistei nada. A minha vida não tem futuro. Não o vejo num horizonte longínquo
Conquistei um grande amor...até quando? Não sei, vou vivendo conforme ele me alimenta. Projectar algo pode não dar certo, mas o que eu vivo hoje tento fazê-lo dar certo, para moldar o futuro. Mas esse futuro… não vejo promessas dele. Não vejo ambição naquele que tanto quero em abraçar esse futuro comigo.
Tenta moldar me a sua imagem, as sua vontade, e esquece-se que tenho as minhas. Claro que não vou deixar as minhas convicções de lado por ninguém. Até porque são minhas somente e cada um tem as suas. Quando soubermos respeitar isso amaremos mais. Saberemos a importância de cada pessoa interagindo o tempo todo connosco. Se não fossem as várias pessoas diferentes que passaram pela minha vida ao longo desta ainda tão curta existência, nunca iria ter as experiências de vida.
Sinto me uma sombra do que fui. Onde esta a minha ambição a minha garra. Quando foi que a deixei ir pela janela. Ultimamente dou por mim a tentar visualizar o meu futuro próximo.
Imagino me a acordar cedo, a vestir a roupa de sempre... pouco rasgada, rude, sem sonhos, sem futuro, sem tempo, sem nada.
Olho me ao espelho em busca de um sinal... do que não vejo, nem creio... nem sinto...Mesmo assim levanto-me e arrasto-me como um verme que insistem em matar, para a rua da vida, onde cada dia que passa teima em passar em vão... este e mais outros oito mil e tantos que já se passaram sem sentido, iguais... sempre iguais...
Imagino-me a sair de casa e passar pelos mesmos rostos apresados e sem vida, que se arrastam para um futuro incerto tal como eu. Eu que anseio por contradizer a vontade do mundo e dizer "estou aqui" mesmo que isso não importe a ninguém, Mas importa a mim mesma… ou talvez não.
Imagino-me entupida de anti-depressivos, daqueles mesmos fortes capazes de arrumar com uma manada de elefantes.
E um dia provavelmente num dos meus possíveis futuros, Abuso na dose e numa questão segundos, fico inconsciente ou... arrumada como sempre...e como sempre não senti nada, nem eu, nem ninguém... e assim me fui sem forças, sem futuro, sem passado... sem destino certo... como sempre...
É uma visão triste esta… mas sei que na minha mente que passa por uma fase temporária de “maníaco-depressiva” passam pensamentos piores.
Muitos são os dias em viajo de casa para o trabalho, percorrendo sempre as mesmas linhas do metro, imagino-me parada em frente a linha amarela …. E um dia ao escutar o comboio que vem ao longe e sem pensar em mais nada dou um passo em frente. Levando comigo no peito esta sede de querer tudo esquecer.
Sinto me vazia… oca … como se tivesse envelhecido 100 anos no espaço de um ano. É o frio das minhas emoções que me trás à lembrança o passado do que fui, e tudo isto acontece, tendo como pano de fundo um presente instável e um futuro incerto.
O meu futuro incerto….

(made by myself)

estou em vias de dar um novo passo na minha vida.. uma mudança imensa mas que é necessária. Se tenho medo???? sim estou aterrorizada, mas se não arriscar agora amanha poderá ser tarde de mais.